1.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今嘴里还有冒泡泡。。。。。
2.老婆问：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
老公答：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
老公：“烟花。”
3.老张说：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！
小李问：停薪留职是什么意思？
老张：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
4.老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”
我：.........
5.老公做错事，被老婆一顿数落后，两人互相不答理。
直到老婆放了一个屁，老公紧接着也放了一个屁，老婆吼道：“哟，你还敢顶嘴？”
6.老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠。”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”
老公：“因为只有我认为你漂亮，贤惠。”
7.老公：我发现，聪明的女人都有自虐倾向。
老婆：这是为什么呢？
老公：古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。
8.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”
结果被一顿暴挠。。。
9.女儿说：老妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈问：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：孩子，咱去整容也要不了这么多钱吧？
10.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了。
我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着电视呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆：“睡了。。。”
11.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：我要3000快。
